אנחנו חיים בעולם עם גירוי יתר על המידה. מספר הטריגרים והמידע המעצבן סביבנו הוא עצום.
ובהדרגה, אדם זקוק יותר ויותר להגנה מפני זרם ההתרגשות שנשפך עליו מבחוץ.
אחד המקורות לעוררות הזו הוא הגירוי המתמיד של השוואה. והשוואות אלו בדרך כלל אינן לטובת האדם.
אדם יכול להיות מרוצה לחלוטין מעבודתו, מדירתו או מכוניתו. אבל אז קול ממודעה, מרשתות חברתיות או מהמעגל הקרוב שלו מופיע ואומר:
מה שיש לך זה ככה-ככה. אבל מה שיש לשכן, לחבר או לבחור האקראי שלך מהפרסומת זה אמיתי, ראוי וטוב.
וכך זה התחיל...
מהו טריגר חברתי לחוסר שביעות רצון?
זהו איתות חיצוני שגורם לתחושת חוסר:
- "אין לי מספיק";
- "אני מפגר";
- "משהו לא בסדר איתי";
- "אני חי את חיי בצורה לא נכונה."
יתר על כן, חמש דקות לפני כן, אדם אולי לא היה רואה בכך בעיה כלל.
ישנם טריגרים רבים כאלה, ולעתים קרובות אנו מקבלים את הראשונים שבהם במשפחות שלנו.
הורים אולי מאמינים בכנות שכך הם מניעים את ילדם להשתפר, אך במציאות הם מתסכלים ומפחיתים מערכו באופן קבוע באמצעות:
- השוואה לאחרים: ביצועים אקדמיים, מראה חיצוני, הישגים אתלטיים או אמנותיים, יכולות;
- נורמות גיל חברתיות: "בגילך, הגיע הזמן...";
- הערצה להישגי אחרים: "תראו מה מאשה השיגה!"
מאוחר יותר, טריגרים מתחילים לזרום מכל מקום
- משאלות של אנשים: "מתי את מתחתנת?", "למה את עדיין שוכרת?", "מתי את מביאה ילדים?";
- מפרסום ומכל תעשיית השיפור העצמי, שמסבירה כל הזמן מה חסר לנו;
- מהמעגל הקרוב שלנו, שבו הישגים זוכים לחוסר ערך במהירות: "אז מה? למאשה יש...";
- מהסביבה המקצועית שלנו, שבה הרף של מה שנורמלי משתנה כל הזמן;
- מרשתות חברתיות, שם אנו רואים תצוגות שנבחרו בקפידה של הצלחות של אנשים אחרים מדי יום.
אבל למה אדם אחד יסתכל על המכונית החדשה של מישהו אחר וימשיך הלאה ברוגע, בעוד שאחר פתאום יהפוך לא מרוצה משלו?
כאשר האות החיצוני תואם את האות הפנימי
המסר החיצוני חזק במיוחד כאשר הוא עולה בקנה אחד עם המסר הפנימי:
- "תהיה הכי טוב."
- "תנסה חזק."
- "תעשה אחרים מאושרים."
- "תהיה חזק."
- "אתה חייב לעשות הכל."
גישות פנימיות כאלה מספקות לאדם רווחה מותנית: אני יכול להרגיש טוב, אבל רק בתנאי שאני עומד בדרישות מסוימות.
בניתוח עסקאות, עמדות כאלה נקראות מניעים.
הייחודיות שלהם היא שכמעט בלתי אפשרי ליישם אותם בסופו של דבר.
אי אפשר פשוט להפוך לטוב מספיק, חזק מספיק, חרוץ מספיק, או לרצות את כולם לגמרי יום אחד.
יתר על כן, הסביבה החברתית תומכת באופן פעיל בהתנהגות הנהגים.
פרסום נוטה במיוחד לפנות ל"להיות הטוב ביותר" ו"לשמח אחרים". בית הספר, סביבות מקצועיות, התקשורת ונורמות חברתיות יכולים גם הם לחזק את הרעיון שאדם מצליח הוא מישהו ששואף כל הזמן, משיג, עומד בסטנדרטים, משתפר ולעולם לא מפסיק.
כיצד נוצר מעגל קסמים
אות חברתי ← השוואה ← זיהוי "גירעון" ← ניסיון לבטלו ← הקלה קצרה ← רף חדש ← גירעון חדש.
לכן, השגת מה שאתה רוצה לא תמיד מביאה סיפוק.
אדם משיג את מה שהוא שאף אליו, נרגע לזמן מה, ומגלה עד מהרה את נקודת הפער הבאה.
מדוע בכלל מתחזק מנגנון זה?
עולה שאלה הגיונית: מדוע מתקיים מנגנון שמוביל שוב ושוב לתסכול?
מכיוון שלנהגים יש גם תפקיד מגן.
הם מציעים תשובה מוכנה מראש לשאלה:
"מה עליי לעשות כדי שהכל יהיה בסדר?"
נסה חזק. היה חזק. היה טוב יותר. עשה אנשים מאושרים איתך.
זה הרבה יותר קל מאשר להתמודד עם שאלה נוספת:
"מה אני באמת רוצה?"
היכולת להקשיב לעצמך פשוט לא יכולה להיות מטופחת.
יתר על כן, רצונותיו של אדם עצמו יכולים להיות קשורים לאנוכיות, חולשה, עצלות או מעשים רעים.
ואז אדם חש חוסר שביעות רצון ורצון לשנות משהו, אך במקום לחקור את רצונו שלו, הוא נוהג לתפוס נקודת ייחוס חיצונית מוכנה מראש.
ושוב הוא לא מוצא סיפוק.
האם זו משאלתי, או שהיא פשוט נוצרה בשבילי?
הנקודה אינה להכריז על כל השפעה חברתית כמזיקה.
לפעמים השוואה באמת עוזרת לך להבחין בחוסר שביעות הרצון שלך.
ראיתי איך אדם אחר חי, ופתאום הבנתי: מסתבר שגם אני רוצה שינוי כבר הרבה זמן.
חשוב ללמוד להבחין בין:
האם התגלה התשוקה שלי - או שהם פשוט יצרו אצלי חוסר שביעות רצון?
לשם כך, תוכלו לשאול את עצמכם כמה שאלות:
- האם לא הייתי מרוצה מזה לפני שראיתי או שמעתי את זה?
- אם אף אחד לא יגלה על זה, האם אני עדיין רוצה את זה?
- מה בדיוק ישתנה בחיי אם אקבל את זה?
ואז נוכל לעבור למחקר מורכב הרבה יותר:
מה אני באמת רוצה?
לפעמים אנחנו צריכים מרחק מהציפיות של אנשים אחרים
לא במקרה, בתרבויות רבות יש מנהגים של הפרדה זמנית של צעירים מסביבתם המוכרת: חיים בנפרד מהוריהם, טיולים ותקופות של עצמאות.
ריחוק מדרישות וציפיות מוכרות נותן לך את ההזדמנות לשמוע את רצונותיך שלך ולהתחיל לתכנן תוכניות שלפחות במידה מסוימת הן בלתי תלויות בגורמים חברתיים.
ובחיים הבוגרים, לפעמים אנחנו צריכים בערך את אותו הדבר - לפחות ריחוק פסיכולוגי מהזרם המתמיד של רעיונות של אנשים אחרים לגבי איך החיים שלנו צריכים להיראות.
כי לפעמים הבעיה היא לא שיש לנו מעט מדי.
והעובדה היא שלעתים קרובות מדי מראים לנו כמה יותר אנחנו כביכול צריכים.
ובאמצעות התגרות בחוסר שביעות רצון, הם מאלצים אותנו להרגיש לא מרוצים ולעשות דברים שלא הייתה לנו שום כוונה לעשות רק אתמול.
האם אתה יכול לזכור משהו שהיית מרוצה ממנו למדי עד שראית שאחרים הרגישו אותו "טוב יותר"?
---
תמרה שפושניקובה פסיכותרפיסטית, פסיכולוגית בארץ המוצא, בעלת תואר דוקטור בפדגוגיה, פרופסור חבר, פסיכותרפיסטית במרשם המאוחד של אירופה, חברה מקבילה באקדמיה הבינלאומית לחינוך מתקדם.