גיל ההתבגרות הוא אחת התקופות האינטנסיביות ביותר בחיים. הגוף שלך משתנה, וכך גם הגישה שלך כלפי עצמך, אחרים והעתיד. ואחד השינויים המאתגרים ביותר הוא מערכת היחסים שלך עם ההורים.
מה שמבוגרים תופסים לעתים קרובות כ"אופיו של ילד הידרדר", "הוא הפסיק לציית", "הוא הפך גס רוח ומסוגר", עשוי להיות חלק מתהליך חשוב - פרידה.
פרידה היא הפרדה הדרגתית פסיכולוגית וחברתית של ילד מהוריו. זה לא קורה בן לילה. ניתן לחלק את זה באופן גס לחמישה שלבים.
שלב ראשון. הורים מפסיקים להיות אלים.
עד גיל ההתבגרות, עולמו של ילד הוא ברובו אנכי. מבוגרים גדולים, חזקים ובעלי ידע. הם מסבירים איך העולם עובד, מה טוב ומה רע, מה מותר ומה אסור.
אבל ככל שמתבגרים גדלים, אנכי זה מתחיל להפוך לאופק. הם כמעט באותו גובה כמו מבוגרים, בעלי יכולת גוברת לחשיבה עצמאית, ודעותיהם של חבריהם הופכות חשובות לא פחות מאלה של הוריהם.
ואז מתרחשת תגלית כואבת: הורים אינם כל יכולים.
הֵם:
- טועים;
- יכול להיות לא הוגן;
- לא כולם יודעים;
- לא תמיד מבינים.
"האלים" של אתמול נופלים מעמדותיהם.
יתר על כן, בני נוער עדיין לא טובים במיוחד בלראות את הוריהם כאנשים רגילים, עם נקודות חוזק וחולשה משלהם. לכן, במקום אידיאליזציה, לעתים קרובות נוצרת ירידה בערך:
"אתה לא מבין כלום."
"אל תגיד לי מה לעשות."
"אני יודע את זה בעצמי."
זה מוביל למחאה, ויכוחים, תוקפנות וסירוב לציית. זה קשה להורים. אבל מאחורי התנהגות זו מסתתרת מטרה חשובה: המתבגר מנסה לבסס את מקומו בעולם.
שלב שני. מציאת אלילים חדשים
כאשר מתברר שהורים אינם מושלמים, עולה השאלה: מי מושלם אם כן?
מתחיל החיפוש אחר דגימות חדשות.
אלה יכולים להיות מוזיקאים, שחקנים, ספורטאים, בלוגרים, סופרים - כל מי שמגלם משהו מושך מאוד עבור נער: חופש, כוח, יופי, כישרון, עצמאות, אומץ.
מופיעים אלילים, פנטזיות, ניסיונות להעתיק בגדים, אופן דיבור, תחומי עניין ואורח חיים.
כשזה קורה, לפעמים הורים נבהלים:
"לאן הילד שלי נעלם? למי הוא דומה?"
אבל זה לרוב שלב זמני. המתבגר מנסה זהויות שונות כדי למצוא בהדרגה את שלה.
שלב שלישי. מציאת אדם מבוגר משמעותי
בהדרגה התמונה האידיאלית מתחילה להתקרב למציאות.
עכשיו המתבגר יכול לחפש אדם שיוכל להעריץ אותו בתוך המעגל שלו.
זה יכול להיות:
- מורה;
- מאמן;
- קרוב משפחה מבוגר;
- מנהיג מועדון;
- חבר משפחה.
וכאן חשוב במיוחד איזה סוג של מבוגרים נמצאים בקרבת מקום.
הצורך של נער למצוא מבוגר חזק, מבין ומקבל הופך אותו בו זמנית לפתוח לחוויות חדשות ופגיע.
דווקא צורך זה יכול להיות מנוצל על ידי אנשים וקהילות המציעים תשובות קלות, קבלה ללא תנאי ותחושת שייכות - בתמורה לכניעה.
לכן, אחת המשימות החשובות ביותר עבור הורים בתקופה זו היא לאו דווקא לשלוט על כל צעד ושעל, אלא לשמור על קשר עם המתבגר.
שלב ארבע. "אני אחיה את חיי."
הילד הופך למבוגר צעיר.
הוא מקבל החלטות יותר ויותר בעצמו, מספר פחות להוריו, ועשוי להפוך לסוגר יותר.
ואז הוא עוזב את בית הוריו או מתחיל לבנות את חייו באופן כזה שהוריו מפסיקים להיות מרכזם.
עבור הורים, תקופה זו נחווית לעיתים כאובדן:
"הוא היה מספר לי הכל."
"אני אפילו לא יודע מה קורה איתה."
"הוא לא צריך מאיתנו שום דבר אחר."
אבל זה בדיוק מה שחייב לקרות.
אדם צריך ללמוד לחיות עם הראש שלו: לבחור, לעשות טעויות, להתמודד עם ההשלכות ולבנות לעצמו אסטרטגיות חיים.
שלב חמש. חזרה
וכאן קורה משהו מעניין.
הילד חוזר להוריו - לאו דווקא פיזית, כמובן. תחושת הקרבה חוזרת.
אבל עכשיו זה קשר אחר.
לא "מבוגר - ילד", לא "אני יודע יותר טוב איך אתה צריך לחיות", אלא מבוגר - מבוגר.
שני אנשים עצמאיים יכולים להתעניין זה בחייו של זה, לעזור זה לזה, להתווכח, להיות קרובים, אבל בלי ההיררכיה הקודמת.
זוהי אחת הנקודות החשובות של השלמת הפרידה:
אני יכול להיות קרוב אליך בלי להפסיק להיות נפרד ממך.
למרבה הצער, פרידה לא תמיד עוברת בצורה חלקה.
לפעמים נער נתקע במאבק עם הוריו במשך זמן רב. לפעמים הורים לא יכולים לשחרר את ילדם הבוגר וממשיכים לשלוט בהחלטותיהם. ולפעמים ילדים בוגרים ממשיכים בעצמם לבקש אישור הורים לכל צעד חשוב.
לכן, מרד בגיל ההתבגרות אינו בהכרח סימן לכך שמערכת יחסים מתפרקת.
לעתים קרובות הרבה יותר, כדי להיפגש יום אחד עם הורים כמבוגר עם מבוגרים, ילד צריך תחילה להתרחק מהם באמת.
תמרה שפושניקובה פסיכותרפיסטית, פסיכולוגית בארץ המוצא, בעלת תואר דוקטור בפדגוגיה, פרופסור חבר, פסיכותרפיסטית במרשם המאוחד של אירופה, חברה מקבילה באקדמיה הבינלאומית לחינוך מתקדם.