L'adolescence est l'une des périodes les plus intenses de la vie. Votre corps change, tout comme votre rapport à vous-même, aux autres et à l'avenir. Et l'un des changements les plus difficiles concerne votre relation avec vos parents.

Ce que les adultes perçoivent souvent comme « le caractère d’un enfant s’est détérioré », « il a cessé d’écouter », « il est devenu impoli et renfermé », peut faire partie d’un processus important : la séparation.

La séparation est l'éloignement psychologique et social progressif d'un enfant d'avec ses parents. Elle ne se produit pas du jour au lendemain et peut être divisée en cinq étapes principales.

Étape 1. Les parents cessent d'être des dieux.

Jusqu'à l'adolescence, le monde de l'enfant est essentiellement vertical. Les adultes sont grands, forts et savants. Ils expliquent comment fonctionne le monde, ce qui est bien et ce qui est mal, ce qui est permis et ce qui ne l'est pas.

Mais à mesure que les adolescents grandissent, cette verticalité se transforme en horizontalité. Ils atteignent presque la même taille que les adultes, sont de plus en plus capables de penser par eux-mêmes, et l'opinion de leurs pairs devient aussi importante que celle de leurs parents.

Et puis, une découverte douloureuse survient : les parents ne sont pas omnipotents.

Ils:

  • sont erronés ;
  • peuvent être injustes ;
  • tout le monde ne le sait pas ;
  • ne sont pas toujours compris.

Les « dieux » d'hier tombent de leurs piédestaux.

De plus, les adolescents ont encore du mal à percevoir leurs parents comme des personnes ordinaires, avec leurs propres forces et faiblesses. Par conséquent, au lieu de l'idéalisation, une dévalorisation apparaît souvent.

"Vous ne comprenez rien."
"Ne me dites pas ce que je dois faire."
"Je le sais moi-même."

Cela engendre des protestations, des disputes, de l'agressivité et du refus d'obéir. C'est difficile à vivre pour les parents. Mais derrière ce comportement se cache un objectif important : l'adolescent cherche à trouver sa place dans le monde.

Deuxième étape. Trouver de nouvelles idoles

Quand il devient évident que les parents ne sont pas parfaits, la question se pose : qui est parfait alors ?

La recherche de nouveaux échantillons commence.

Il peut s'agir de musiciens, d'acteurs, d'athlètes, de blogueurs, d'écrivains – bref, de toute personne incarnant quelque chose de très attrayant pour un adolescent : la liberté, la force, la beauté, le talent, l'indépendance, le courage.

Des idoles, des fantasmes, des tentatives de copier les vêtements, la façon de parler, les intérêts et le mode de vie apparaissent.

Lorsque cela arrive, il arrive que les parents aient peur :

"Où est passé mon enfant ? À qui ressemblait-il ?"

Mais il s'agit souvent d'une étape temporaire. L'adolescent expérimente différentes identités pour progressivement trouver la sienne.

Étape 3. Trouver un adulte significatif

Peu à peu, l'image idéale se rapproche de la réalité.

Désormais, l'adolescent peut chercher une personne à admirer au sein de son propre entourage.

Cela pourrait être :

  • enseignant ;
  • entraîneur ;
  • parent plus âgé ;
  • chef de club ;
  • ami de la famille.

Et ici, le type d'adultes présents à proximité est particulièrement important.

Le besoin qu'a un adolescent de trouver un adulte fort, compréhensif et tolérant le rend à la fois ouvert aux nouvelles expériences et vulnérable.

C’est précisément ce besoin que peuvent exploiter les personnes et les communautés qui offrent des réponses faciles, une acceptation inconditionnelle et un sentiment d’appartenance, en échange de la soumission.

Par conséquent, l'une des tâches les plus importantes pour les parents durant cette période n'est pas tant de contrôler chaque étape, mais de maintenir le contact avec l'adolescent.

Étape quatre. « Je vivrai ma vie. »

L'enfant devient un jeune adulte.

Il prend de plus en plus de décisions seul, parle moins à ses parents et pourrait devenir plus renfermé.

Puis il quitte le domicile de ses parents ou commence à construire sa vie de telle sorte que ses parents cessent d'en être le centre.

Pour les parents, cette période est parfois vécue comme une perte :

"Il me racontait tout."
"Je ne sais même pas ce qui se passe avec elle."
"Il n'a besoin de rien d'autre de notre part."

Mais c'est précisément ce qui doit se produire.

Une personne doit apprendre à vivre avec ses propres pensées : choisir, faire des erreurs, en assumer les conséquences et construire ses propres stratégies de vie.

Étape cinq. Retour

Et c'est là que quelque chose d'intéressant se produit.

L'enfant retourne vers ses parents – pas forcément physiquement, bien sûr. Le sentiment de proximité revient.

Mais maintenant, c'est une relation différente.

Pas « adulte - enfant », pas « je sais mieux que toi comment tu devrais vivre », mais adulte - adulte.

Deux personnes indépendantes peuvent s'intéresser à la vie de l'autre, s'entraider, se disputer, être proches, mais sans la hiérarchie antérieure.

Voici l'un des points importants de l'achèvement de la séparation :

Je peux être proche de toi sans cesser d'être séparé de toi.

Malheureusement, la séparation ne se déroule pas toujours sans heurts.

Il arrive qu'un adolescent s'enlise dans un conflit prolongé avec ses parents. Parfois, les parents ont du mal à lâcher prise face à leur enfant devenu adulte et continuent de contrôler ses décisions. Et il arrive aussi que les enfants adultes eux-mêmes recherchent encore l'approbation de leurs parents pour chaque étape importante.

Par conséquent, la rébellion adolescente n'est pas nécessairement le signe qu'une relation est en train de se détériorer.

Bien plus souvent, pour pouvoir un jour rencontrer ses parents en tant qu'adulte, un enfant doit d'abord prendre ses distances avec eux.

Tamara Shaposhnikova

Psychothérapeute, psychologue dans son pays d'origine, docteure en pédagogie, professeure associée, psychothérapeute inscrite au Registre unifié d'Europe, membre correspondante de l'Académie internationale de formation postdoctorale.

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