Nous vivons dans un monde incroyablement surstimulé. Le nombre de déclencheurs et d'informations irritantes qui nous entourent est énorme.

Et progressivement, une personne a de plus en plus besoin d'être protégée du flot d'excitation qui déferle sur elle de l'extérieur.

L'une des sources de cette excitation est la provocation constante de la comparaison. Et ces comparaisons ne sont généralement pas à notre avantage.

Une personne peut être parfaitement satisfaite de son travail, de son appartement ou de sa voiture. Mais soudain, une voix, qu'elle provienne d'une publicité, des réseaux sociaux ou de son entourage immédiat, surgit et dit :

Ce que vous avez est passable.
Mais ce que votre voisin, votre ami ou l'inconnu de l'annonce possède est authentique, de qualité et excellent.

Et c'est ainsi que tout a commencé...

Qu'est-ce qu'un déclencheur social d'insatisfaction ?

Il s'agit d'un signal externe qui provoque un sentiment de manque :

  • "Je n'en ai pas assez";
  • "Je prends du retard";
  • "Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi";
  • "Je mène ma vie de façon inappropriée."

De plus, cinq minutes auparavant, une personne n'aurait peut-être pas du tout considéré cela comme un problème.

Il existe de nombreux déclencheurs de ce genre, et nous en recevons souvent le premier au sein de nos familles.

Les parents peuvent sincèrement croire que c'est ainsi qu'ils motivent leur enfant à s'améliorer, mais en réalité, ils le frustrent et le dévalorisent régulièrement par :

  • Comparaison avec les autres : résultats scolaires, apparence, performances sportives ou artistiques, aptitudes ;
  • Normes sociales liées à l’âge : « À ton âge, il est temps… » ;
  • Admiration pour les réussites d’autrui : « Regarde tout ce que Macha a accompli ! »

Plus tard, les déclencheurs commencent à affluer de partout

  • des questions qu'on nous pose : « Quand est-ce que tu te maries ? », « Pourquoi tu es encore locataire ? », « Quand est-ce que tu auras des enfants ? » ;
  • de la publicité et de toute l'industrie du développement personnel, qui nous expliquent sans cesse ce qui nous manque ;
  • de notre entourage proche, où les réussites sont rapidement dévalorisées : « Et alors ? Masha a… » ;
  • de notre milieu professionnel, où les normes changent constamment ;
  • des réseaux sociaux, où l'on voit chaque jour des mises en scène soigneusement orchestrées de la réussite des autres.

Mais pourquoi une personne regarde-t-elle la nouvelle voiture d'un autre et passe-t-elle son chemin calmement, tandis qu'une autre devient soudainement insatisfaite de la sienne ?

Lorsque le signal externe correspond au signal interne

Le message externe est particulièrement puissant lorsqu'il coïncide avec le message interne :

  • "Sois le meilleur."
  • "Fais de ton mieux."
  • "Rends les autres heureux."
  • "Sois fort."
  • "Tu dois tout faire."

De telles attitudes internes procurent à une personne un bien-être conditionnel : je peux me sentir bien, mais seulement à condition de remplir certaines conditions.

En analyse transactionnelle, ces attitudes sont appelées des facteurs déterminants.

Leur particularité est qu'il est presque impossible de les mettre en œuvre définitivement.

On ne peut pas devenir suffisamment bon, suffisamment fort, suffisamment assidu ou satisfaire complètement tout le monde du jour au lendemain.

De plus, l'environnement social favorise activement le comportement des conducteurs.

La publicité a particulièrement tendance à faire appel aux injonctions « Soyez le meilleur » et « Rendez les autres heureux ». L'école, le milieu professionnel, les médias et les normes sociales peuvent également renforcer l'idée qu'une personne qui réussit est quelqu'un qui s'efforce constamment, atteint ses objectifs, répond aux normes, s'améliore et ne s'arrête jamais.

Comment se forme un cercle vicieux

Signal social → comparaison → détection d’un « déficit » → tentative de l’éliminer → bref soulagement → nouvelle barre → nouveau déficit.

Par conséquent, obtenir ce que l'on désire n'apporte pas toujours la satisfaction.

Une personne obtient ce qu'elle recherchait, se calme un moment, puis découvre bientôt le prochain point de divergence.

Pourquoi ce mécanisme est-il même maintenu ?

Une question logique se pose : pourquoi maintient-on un mécanisme qui conduit sans cesse à la frustration ?

Car les conducteurs ont aussi une fonction de protection.

Ils proposent une réponse toute faite à la question :

"Que dois-je faire pour que tout aille bien ?"

Efforce-toi.

Sois fort.

Sois meilleur.

Fais en sorte que les autres soient heureux avec toi.

C'est beaucoup plus facile que de répondre à une autre question :

"Que veux-je vraiment ?"

La capacité à s'écouter soi-même ne se cultive peut-être tout simplement pas.

De plus, les désirs d'une personne peuvent être associés à l'égoïsme, à la faiblesse, à la paresse ou à l'erreur.

Puis, une personne ressent de l'insatisfaction et le désir de changer quelque chose, mais au lieu d'explorer son propre désir, elle se raccroche systématiquement à un point de référence externe tout fait.

Et une fois de plus, il ne trouve aucune satisfaction.

Est-ce mon souhait, ou a-t-il été créé pour moi ?

L'objectif n'est pas de déclarer toute influence sociale néfaste.

Parfois, la comparaison permet vraiment de prendre conscience de sa propre insatisfaction.

J'ai observé le mode de vie d'une autre personne et soudain, j'ai réalisé : il s'avère que moi aussi, je désirais un changement depuis longtemps.

Il est important d'apprendre à distinguer :

Mon désir a-t-il été découvert, ou ont-ils simplement créé de l'insatisfaction en moi ?

Pour ce faire, vous pouvez vous poser quelques questions :

  • Étais-je mécontent(e) de cela avant de le voir ou de l'entendre ?
  • Si personne ne découvre jamais cela, est-ce que je le veux toujours ?
  • Qu'est-ce qui changera exactement dans ma vie si je l'obtiens ?

Et nous pourrons ensuite passer à une étude beaucoup plus complexe :

Que veux-je vraiment ?

Parfois, nous avons besoin de prendre de la distance par rapport aux attentes des autres

Ce n'est pas un hasard si de nombreuses cultures ont pour pratique de séparer temporairement les jeunes de leur environnement familier : vivre séparément de leurs parents, voyager et connaître des périodes d'indépendance.

Prendre de la distance par rapport aux exigences et aux attentes habituelles vous donne l'opportunité d'entendre vos propres désirs et de commencer à élaborer des projets qui soient au moins en partie indépendants des déclencheurs sociaux.

Et dans la vie adulte, nous avons parfois besoin à peu près de la même chose : au moins d'une distance psychologique par rapport au flot incessant d'idées des autres sur ce que devrait être notre vie.

Car parfois, le problème n'est pas que nous en ayons trop peu.

Et le fait est que, trop souvent, on nous montre à quel point nous serions censés avoir besoin de bien plus.

Et en provoquant notre insatisfaction, ils nous forcent à nous sentir malheureux et à faire des choses que nous n'avions absolument aucune intention de faire la veille.

Pouvez-vous vous souvenir de quelque chose dont vous étiez très content jusqu'à ce que vous constatiez que d'autres l'avaient « mieux » ?

---

Tamara Shaposhnikova

Psychothérapeute, psychologue dans son pays d'origine, docteure en pédagogie, professeure associée, psychothérapeute inscrite au Registre unifié d'Europe, membre correspondante de l'Académie internationale de formation postdoctorale.

Inscrivez-vous pour une consultation avec Tamara Shaposhnikova