Vivemos em um mundo incrivelmente sobrecarregado de estímulos. O número de gatilhos e informações irritantes ao nosso redor é enorme.
E, gradualmente, a pessoa passa a precisar cada vez mais de proteção contra o fluxo de excitação que a atinge vindo de fora.
Uma das fontes dessa excitação é a constante provocação da comparação. E essas comparações geralmente não são favoráveis.
Uma pessoa pode estar perfeitamente feliz com seu emprego, apartamento ou carro. Mas então surge uma voz vinda de um anúncio, das redes sociais ou de seu círculo íntimo, dizendo:
O que você tem é mais ou menos. Mas o que seu vizinho, amigo ou aquele cara aleatório do anúncio tem é de verdade, adequado e bom.
E assim começou...
O que é um gatilho social de insatisfação?
Este é um sinal externo que causa uma sensação de carência:
- "Não tenho o suficiente";
- "Estou ficando para trás";
- "Há algo errado comigo";
- "Estou vivendo minha vida de forma incorreta."
Além disso, cinco minutos antes disso, uma pessoa poderia nem ter considerado isso um problema.
Existem muitos desses gatilhos, e muitas vezes recebemos o primeiro deles em nossas famílias.
Os pais podem acreditar sinceramente que é assim que motivam seus filhos a se tornarem melhores, mas, na realidade, frequentemente os frustram e desvalorizam por meio de:
- Comparação com os outros: desempenho acadêmico, aparência, conquistas atléticas ou artísticas, habilidades;
- Normas sociais de idade: "Na sua idade, já está na hora...";
- Admiração pelas conquistas dos outros: "Veja o que a Masha conquistou!"
Mais tarde, gatilhos começam a surgir de todos os lados
- das perguntas das pessoas: "Quando você vai se casar?", "Por que você ainda mora de aluguel?", "Quando você vai ter filhos?";
- da publicidade e de toda a indústria de autoaperfeiçoamento, que constantemente explica o que nos falta;
- do nosso círculo imediato, onde as conquistas são rapidamente desvalorizadas: "E daí? A Masha tem...";
- do nosso ambiente profissional, onde o padrão do que é normal está em constante mudança;
- das redes sociais, onde vemos demonstrações cuidadosamente selecionadas do sucesso de outras pessoas todos os dias.
Mas por que uma pessoa olha para o carro novo de outra e simplesmente segue em frente, enquanto outra, de repente, fica insatisfeita com o seu próprio?
Quando o sinal externo corresponde ao interno
A mensagem externa é especialmente poderosa quando coincide com a interna:
- "Seja o melhor."
- "Esforce-se ao máximo."
- "Faça os outros felizes."
- "Seja forte."
- "Você deve fazer tudo."
Essas atitudes internas proporcionam à pessoa um bem-estar condicional: posso me sentir bem, mas apenas se atender a certos requisitos.
Na análise transacional, essas atitudes são chamadas de fatores motivacionais.
Sua peculiaridade reside no fato de ser quase impossível implementá-las definitivamente.
Não é possível simplesmente se tornar bom o suficiente, forte o suficiente, diligente o suficiente ou agradar a todos completamente de um dia para o outro.
Além disso, o ambiente social apoia ativamente o comportamento do condutor.
A publicidade tende particularmente a apelar para os ideais de "Ser o melhor" e "Fazer os outros felizes". A escola, o ambiente profissional, a mídia e as normas sociais também podem reforçar a ideia de que uma pessoa bem-sucedida é alguém que se esforça constantemente, conquista, atende aos padrões, melhora e nunca desiste.
Como surge um círculo vicioso
Sinal social → comparação → detecção de “déficit” → tentativa de eliminá-lo → breve alívio → novo padrão → novo déficit.
Portanto, alcançar o que se deseja nem sempre traz satisfação.
A pessoa consegue o que almejava, se acalma por um tempo e logo descobre o próximo ponto de discrepância.
Por que esse mecanismo ainda é mantido?
Surge então uma questão lógica: por que se mantém um mecanismo que repetidamente leva à frustração?
Porque os condutores também têm uma função protetora.
Eles oferecem uma resposta pronta para a pergunta:
"O que devo fazer para que tudo fique bem?"
Esforce-se.
Seja forte.
Seja melhor.
Faça as pessoas felizes com você.
Isso é muito mais fácil do que enfrentar outra questão:
"O que eu realmente quero?"
A capacidade de ouvir a si mesmo pode simplesmente não ser cultivada.
Além disso, os desejos pessoais podem ser associados ao egoísmo, à fraqueza, à preguiça ou ao erro.
Então, a pessoa sente insatisfação e o desejo de mudar algo, mas, em vez de explorar seu próprio desejo, ela habitualmente se apega a um ponto de referência externo já estabelecido.
E, mais uma vez, ele não encontra satisfação.
Este é o meu desejo, ou foi criado para mim?
A questão não é declarar que toda influência social é prejudicial.
Às vezes, a comparação realmente ajuda você a perceber sua própria insatisfação.
Vi como outra pessoa vive e, de repente, percebi: descobri que eu também venho desejando uma mudança há muito tempo.
É importante aprender a distinguir:
Meu desejo foi atendido ou apenas criaram insatisfação para mim?
Para isso, você pode se fazer algumas perguntas:
- Eu estava insatisfeito(a) com isso antes de ver ou ouvir?
- Se ninguém nunca descobrir sobre isso, eu ainda vou querer?
- O que exatamente mudará na minha vida se eu conseguir isso?
E então podemos passar para um estudo muito mais complexo:
O que eu realmente quero?
Às vezes, precisamos nos distanciar das expectativas alheias.
Não é por acaso que muitas culturas têm práticas de separar temporariamente os jovens de seu ambiente familiar: morar longe dos pais, viajar e períodos de independência.
O distanciamento das exigências e expectativas familiares oferece a oportunidade de ouvir seus próprios desejos e começar a fazer planos que sejam, pelo menos em parte, independentes de estímulos sociais.
E na vida adulta, às vezes precisamos de algo semelhante – pelo menos um distanciamento psicológico do fluxo constante de ideias alheias sobre como nossa vida deveria ser.
Porque às vezes o problema não é que temos muito pouco.
E o fato é que, com muita frequência, nos mostram o quanto mais supostamente precisamos.
E, por meio da provocação da insatisfação, eles nos forçam a nos sentir infelizes e a fazer coisas que não tínhamos absolutamente nenhuma intenção de fazer até ontem.
Você consegue se lembrar de algo com que estava bastante satisfeito até perceber que outras pessoas tinham algo "melhor"?
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Tamara Shaposhnikova Psicoterapeuta, psicóloga em seu país de origem, doutora em pedagogia, professora associada, psicoterapeuta inscrita no Cadastro Unificado da Europa, membro correspondente da Academia Internacional de Educação Pós-Graduada.