Подростковый возраст — один из самых насыщенных периодов жизни. Меняется тело, отношение к себе, к другим людям, к будущему. И одна из самых сложных перемен — отношения с родителями.
То, что взрослые нередко воспринимают как «испортился характер», «перестал слушаться», «стал грубым и закрытым», может быть частью важного процесса — сепарации.
Сепарация — это постепенное психологическое и социальное отделение ребенка от родителей. Она не происходит в один момент. Условно в ней можно выделить пять стадий.
Первая стадия. Родители перестают быть богами
До подросткового возраста мир ребенка во многом устроен вертикально. Взрослые — большие, сильные, знающие. Они объясняют, как устроен мир, что хорошо и что плохо, что можно и чего нельзя.
Но подросток растет, и эта вертикаль начинает превращаться в горизонталь. Он уже почти одного роста со взрослыми, все больше способен рассуждать самостоятельно, а мнение сверстников становится не менее важным, чем мнение родителей.
И тут происходит болезненное открытие: родители не всемогущи.
Они:
- ошибаются;
- бывают несправедливы;
- не все знают;
- не всегда понимают.
Вчерашние «боги» падают с пьедестала.
Причем увидеть в родителях просто обычных людей, со своими сильными и слабыми сторонами, подросток пока не очень умеет. Поэтому вместо идеализации часто появляется обесценивание:
«Вы ничего не понимаете».
«Не говорите мне, что делать».
«Я сам знаю».
Отсюда протест, споры, агрессия, отказ подчиняться. Для родителей это тяжело. Но за этим поведением стоит важная задача: подросток пытается занять собственное место в мире.
Вторая стадия. Поиск новых кумиров
Когда становится понятно, что родители не идеальны, возникает вопрос: а кто тогда идеален?
Начинается поиск новых образцов.
Это могут быть музыканты, актеры, спортсмены, блогеры, писатели — кто угодно, кто воплощает для подростка что-то очень привлекательное: свободу, силу, красоту, талант, независимость, смелость.
Появляются кумиры, фантазии, попытки копировать одежду, манеру говорить, интересы и образ жизни.
Когда это происходит, иногда родители пугаются:
«Куда делся мой ребенок? На кого он стал похож?»
Но часто это временный этап. Подросток примеряет разные идентичности, чтобы постепенно найти собственную.
Третья стадия. Поиск значимого взрослого
Постепенно идеальный образ начинает приближаться к реальности.
Теперь подросток может искать человека, на которого хочется ориентироваться, уже в своем окружении.
Это может быть:
- учитель;
- тренер;
- старший родственник;
- руководитель кружка;
- друг семьи.
И здесь особенно важно, какие взрослые оказываются рядом.
Потребность подростка найти сильного, понимающего и принимающего взрослого делает его одновременно открытым новому опыту и уязвимым.
Именно этой потребностью могут пользоваться люди и сообщества, предлагающие простые ответы, безусловное принятие и ощущение принадлежности — в обмен на подчинение.
Поэтому одна из важных задач родителей в этот период — не столько контролировать каждый шаг, сколько сохранять контакт с подростком.
Четвертая стадия. «Я буду жить своей жизнью»
Ребенок становится молодым взрослым.
Он все чаще принимает решения самостоятельно, меньше рассказывает родителям, может становиться более закрытым.
А затем уходит из родительского дома или начинает строить свою жизнь так, что родители перестают быть ее центром.
Для родителей этот период иногда переживается как потеря:
«Раньше он все мне рассказывал».
«Я даже не знаю, что у нее происходит».
«Ему больше ничего от нас не нужно».
Но именно это и должно произойти.
Человеку необходимо научиться жить своей головой: выбирать, ошибаться, справляться с последствиями и выстраивать собственные жизненные стратегии.
Пятая стадия. Возвращение
И вот здесь происходит интересное.
Ребенок возвращается к родителям — не обязательно физически, конечно. Возвращается чувство близости.
Но теперь это уже другие отношения.
Не «взрослый — ребенок», не «я лучше знаю, как тебе жить», а взрослый — взрослый.
Два самостоятельных человека могут интересоваться жизнью друг друга, помогать друг другу, спорить, быть близкими, но уже без прежней иерархии.
Это и есть одна из важных точек завершения сепарации:
Я могу быть близок с тобой, не переставая быть отдельным от тебя.
К сожалению, сепарация не всегда проходит гладко.
Иногда подросток надолго застревает в борьбе с родителями. Иногда родители не могут отпустить уже взрослого ребенка и продолжают контролировать его решения. А иногда взрослые дети сами продолжают ждать родительского одобрения на каждый серьезный шаг.
Поэтому подростковый протест — это не обязательно признак того, что отношения разрушаются.
Гораздо чаще, чтобы однажды встретиться с родителями как взрослый со взрослыми, ребенку сначала действительно приходится от них отдалиться.
Тамара Шапошникова Психотерапевт, психолог в стране исхода, кандидат педагогических наук, доцент, психотерапевт Единого Реестра Европы, член-корреспондент МАНПО.