نعيش في عالم مليء بالمحفزات بشكل لا يصدق. عدد المحفزات والمعلومات المزعجة من حولنا هائل.
وتدريجياً، يحتاج الشخص بشكل متزايد إلى الحماية من تدفق الإثارة الذي يتدفق عليه من الخارج.
أحد مصادر هذا الاستفزاز هو الاستفزاز المستمر للمقارنة. وهذه المقارنات عادة ما تكون في غير صالح الشخص.
قد يكون الشخص سعيدًا تمامًا بوظيفته أو شقته أو سيارته. ولكن فجأة يظهر صوت من إعلان أو من وسائل التواصل الاجتماعي أو من دائرته المقربة ويقول:
ما لديك متوسط.
لكن ما لدى جارك أو صديقك أو الشخص الغريب الذي رأيته في الإعلان حقيقي وجيد.
وهكذا بدأت القصة...
ما هو المحفز الاجتماعي للاستياء؟
هذه إشارة خارجية تسبب شعوراً بالنقص:
- "ليس لدي ما يكفي"؛
- "أنا متأخر"؛
- "هناك خطب ما بي"؛
- "أنا أعيش حياتي بشكل خاطئ."
علاوة على ذلك، قبل خمس دقائق من ذلك، ربما لم يعتبر الشخص هذا الأمر مشكلة على الإطلاق.
هناك العديد من هذه المحفزات، وغالباً ما نتلقى أولها في عائلاتنا.
قد يعتقد الآباء بصدق أن هذه هي الطريقة التي يحفزون بها طفلهم ليصبح أفضل، ولكن في الواقع فإنهم لإحباطه وتقليل قيمته بانتظام من خلال:
- مقارنة بالآخرين: الأداء الأكاديمي، المظهر، الإنجازات الرياضية أو الفنية، القدرات؛
- المعايير الاجتماعية للعمر: "في سنك، حان الوقت..."؛
- الإعجاب بإنجازات الآخرين: "انظروا ماذا أنجزت ماشا!"
لاحقًا، تبدأ المحفزات بالتدفق من كل مكان
- من أسئلة الناس: "متى ستتزوج؟"، "لماذا ما زلت تستأجر؟"، "متى ستنجبين أطفالاً؟"؛
_RESTARTA_TOKEN_1__ من الإعلانات وصناعة تطوير الذات بأكملها، التي تُفسر باستمرار ما ينقصنا؛
_RESTARTA_TOKEN_2__ من دائرتنا المقربة، حيث تُقلل قيمة الإنجازات بسرعة: "وماذا في ذلك؟ ماشا لديها..."؛
_RESTARTA_TOKEN_3__ من بيئتنا المهنية، حيث يتغير معيار ما هو طبيعي باستمرار؛
_RESTARTA_TOKEN_4__ من وسائل التواصل الاجتماعي، حيث نرى يوميًا عروضًا مُنتقاة بعناية لنجاح الآخرين.
لكن لماذا ينظر شخص ما إلى سيارة شخص آخر جديدة ويمضي قدماً بهدوء، بينما يشعر آخر فجأة بعدم الرضا عن سيارته الخاصة؟
عندما تتطابق الإشارة الخارجية مع الإشارة الداخلية
تكون الرسالة الخارجية مؤثرة بشكل خاص عندما تتطابق مع الرسالة الداخلية:
- "كُن الأفضل."
- "ابذل قصارى جهدك."
- "أسعد الآخرين."
- "كُن قويًا."
- "يجب عليك فعل كل شيء."
توفر هذه المواقف الداخلية للشخص رفاهية مشروطة: يمكنني أن أشعر بالرضا، ولكن فقط بشرط أن أفي بمتطلبات معينة.
في التحليل التفاعلي، تُسمى هذه المواقف بالدوافع.
ما يميزها هو أنه من المستحيل عملياً تنفيذها في نهاية المطاف.
لا يمكنك أن تصبح جيداً بما فيه الكفاية، أو قوياً بما فيه الكفاية، أو مجتهداً بما فيه الكفاية، أو أن ترضي الجميع تماماً في يوم من الأيام.
علاوة على ذلك، تدعم البيئة الاجتماعية سلوك السائق بشكل فعال.
تميل الإعلانات بشكل خاص إلى استغلال عبارات "كن الأفضل" و"اجعل الآخرين سعداء". كما يمكن للمدارس والبيئات المهنية ووسائل الإعلام والأعراف الاجتماعية أن تعزز فكرة أن الشخص الناجح هو من يسعى باستمرار، ويحقق، ويلبي المعايير، ويتطور، ولا يتوقف أبداً.
كيف تنشأ حلقة مفرغة
إشارة اجتماعية ← مقارنة ← اكتشاف "العجز" ← محاولة القضاء عليه ← راحة مؤقتة ← حاجز جديد ← عجز جديد.
لذلك، فإن تحقيق ما تريده لا يجلب الرضا دائماً.
يحصل الشخص على ما كان يسعى إليه، ويهدأ لفترة، وسرعان ما يكتشف نقطة الاختلاف التالية.
لماذا يتم الحفاظ على هذه الآلية أصلاً؟
يثور سؤال منطقي: لماذا يتم الحفاظ على آلية تؤدي بشكل متكرر إلى الإحباط؟
لأن السائقين لديهم أيضاً وظيفة وقائية.
إنهم يقدمون إجابة جاهزة على السؤال:
"ماذا عليّ أن أفعل لأجعل كل شيء على ما يرام؟"
اجتهد. كن قويًا. كن أفضل. اجعل الناس سعداء بوجودك.
هذا أسهل بكثير من مواجهة سؤال آخر:
"ماذا أريد حقاً؟"
قد لا يتم تنمية القدرة على الاستماع إلى الذات ببساطة.
علاوة على ذلك، يمكن ربط رغبات المرء بالأنانية أو الضعف أو الكسل أو الخطأ.
ثم يشعر الشخص بعدم الرضا والرغبة في تغيير شيء ما، ولكن بدلاً من استكشاف رغبته الخاصة، فإنه يلجأ عادةً إلى نقطة مرجعية خارجية جاهزة.
ومرة أخرى، لا يجد أي رضا.
هل هذه أمنيتي، أم أنها خُلقت من أجلي؟
ليس الهدف هو اعتبار كل تأثير اجتماعي ضاراً.
أحيانًا تساعدك المقارنة بالفعل على ملاحظة عدم رضاك عن نفسك.
رأيت كيف يعيش شخص آخر، وفجأة أدركت: اتضح أنني أنا أيضاً كنت أرغب في التغيير لفترة طويلة.
من المهم تعلم التمييز بين:
هل تم اكتشاف رغبتي - أم أنهم خلقوا لي عدم الرضا؟
للقيام بذلك، يمكنك أن تسأل نفسك بعض الأسئلة:
- هل كنتُ غير راضٍ عن هذا قبل أن أراه أو أسمع عنه؟
- إذا لم يعلم أحدٌ بهذا الأمر، فهل ما زلتُ أرغب فيه؟
- ما الذي سيتغير تحديدًا في حياتي إذا حصلتُ على هذا؟
وبعد ذلك يمكننا الانتقال إلى دراسة أكثر تعقيداً:
ماذا أريد حقاً؟
أحيانًا نحتاج إلى الابتعاد عن توقعات الآخرين
ليس من قبيل المصادفة أن العديد من الثقافات لديها ممارسات لفصل الشباب مؤقتًا عن بيئتهم المألوفة: العيش بشكل منفصل عن والديهم، والسفر، وفترات الاستقلال.
إن الابتعاد عن المطالب والتوقعات المألوفة يمنحك الفرصة لسماع رغباتك الخاصة والبدء في وضع خطط مستقلة إلى حد ما على الأقل عن المحفزات الاجتماعية.
وفي الحياة البالغة، نحتاج أحيانًا إلى الشيء نفسه تقريبًا - على الأقل مسافة نفسية من التدفق المستمر لأفكار الآخرين حول ما يجب أن تكون عليه حياتنا.
لأن المشكلة أحياناً لا تكمن في قلة ما لدينا.
والحقيقة هي أننا كثيراً ما نرى كم نحتاج أكثر مما ينبغي.
ومن خلال إثارة الاستياء، يجبروننا على الشعور بالتعاسة وعلى القيام بأشياء لم نكن ننوي القيام بها على الإطلاق بالأمس.
هل يمكنك أن تتذكر شيئًا كنت سعيدًا به تمامًا حتى رأيت أن الآخرين كانوا "أفضل حالًا"؟
---
تامارا شابوشنيكوفا معالجة نفسية، وأخصائية نفسية في بلد المنشأ، حاصلة على درجة الدكتوراه في التربية، وأستاذة مشاركة، ومعالجة نفسية في السجل الموحد لأوروبا، وعضو مراسل في الأكاديمية الدولية للتعليم ما بعد التخرج.