تُعدّ فترة المراهقة من أكثر مراحل الحياة كثافةً وتحدياً. يتغير جسدك، وكذلك نظرتك لنفسك وللآخرين وللمستقبل. ومن أصعب هذه التغيرات علاقتك بوالديك.
ما يعتبره الكبار في كثير من الأحيان "تدهور شخصية الطفل"، "توقف عن الاستماع"، "أصبح وقحًا ومنطويًا"، قد يكون جزءًا من عملية مهمة - الانفصال.
الانفصال هو الانفصال النفسي والاجتماعي التدريجي للطفل عن والديه. لا يحدث بين عشية وضحاها، ويمكن تقسيمه تقريبًا إلى خمس مراحل.
المرحلة الأولى. يتوقف الآباء عن كونهم آلهة.
حتى سن المراهقة، يكون عالم الطفل في معظمه عمودياً. فالبالغون كبار وقويون وذوو معرفة. وهم يشرحون كيف يعمل العالم، وما هو جيد وما هو سيئ، وما هو مسموح وما هو ممنوع.
لكن مع نمو المراهقين، يبدأ هذا النمو الرأسي بالتحول إلى نمو أفقي. فهم يكادون يكونون بنفس طول البالغين، ويزدادون قدرة على التفكير المستقل، وتصبح آراء أقرانهم بنفس أهمية آراء آبائهم.
ثم يحدث اكتشاف مؤلم: الآباء ليسوا قادرين على كل شيء.
هم:
- خاطئة؛
- قد تكون غير عادلة؛
- ليس الجميع على دراية بها؛
- ليس الجميع يفهمها.
آلهة الأمس تسقط من على قواعدها.
علاوة على ذلك، لا يزال المراهقون غير قادرين على رؤية آبائهم كأشخاص عاديين، لهم نقاط قوتهم وضعفهم. لذلك، فبدلاً من المثالية، غالباً ما يظهر التقليل من شأنهم.
"أنت لا تفهم أي شيء."
"لا تخبرني بما يجب علي فعله."
"أنا أعرف ذلك بنفسي."
يؤدي هذا إلى الاحتجاج والجدال والعدوان ورفض الطاعة، وهو أمر صعب على الآباء. لكن وراء هذا السلوك يكمن هدف مهم: يسعى المراهق إلى ترسيخ مكانته في العالم.
المرحلة الثانية. البحث عن أصنام جديدة
عندما يتضح أن الآباء ليسوا مثاليين، يطرح السؤال نفسه: من هو المثالي إذن؟
يبدأ البحث عن عينات جديدة.
قد يكون هؤلاء موسيقيين، أو ممثلين، أو رياضيين، أو مدونين، أو كتاباً - أي شخص يجسد شيئاً جذاباً للغاية للمراهقين: الحرية، والقوة، والجمال، والموهبة، والاستقلال، والشجاعة.
تظهر الأصنام والأوهام ومحاولات تقليد الملابس وطريقة الكلام والاهتمامات وأسلوب الحياة.
عندما يحدث هذا، يشعر الآباء أحياناً بالخوف:
"أين ذهب طفلي؟ من كان يشبه؟"
لكن هذه غالباً ما تكون مرحلة مؤقتة. يجرب المراهق هويات مختلفة ليجد هويته تدريجياً.
المرحلة الثالثة. العثور على شخص بالغ مهم
تدريجياً، تبدأ الصورة المثالية بالاقتراب من الواقع.
الآن يستطيع المراهق أن يبحث عن شخص يقتدي به ضمن دائرته الخاصة.
قد يكون هذا:
- المعلم؛
- المدرب؛
- قريب أكبر سنًا؛
- قائد النادي؛
- صديق العائلة.
وهنا تبرز أهمية نوعية البالغين الموجودين في الجوار.
إن حاجة المراهق إلى إيجاد شخص بالغ قوي ومتفهم ومتقبل تجعله في الوقت نفسه منفتحاً على التجارب الجديدة وضعيفاً.
إن هذه الحاجة تحديداً هي التي يمكن استغلالها من قبل الأفراد والمجتمعات التي تقدم إجابات سهلة، وقبولاً غير مشروط، وشعوراً بالانتماء – في مقابل الخضوع.
لذلك، فإن إحدى أهم مهام الآباء خلال هذه الفترة ليست التحكم في كل خطوة، بل الحفاظ على التواصل مع المراهق.
المرحلة الرابعة. "سأعيش حياتي."
يصبح الطفل شاباً بالغاً.
أصبح يتخذ القرارات بنفسه بشكل متزايد، ويقلّ إخبار والديه، وقد يصبح أكثر انطواءً.
ثم يغادر منزل والديه أو يبدأ في بناء حياته بطريقة تجعل والديه يتوقفان عن كونهما محورها.
بالنسبة للوالدين، تُعتبر هذه الفترة أحيانًا بمثابة خسارة:
"كان يخبرني بكل شيء."
"لا أعرف حتى ما الذي يحدث معها."
"لا يحتاج إلى أي شيء آخر منا."
لكن هذا بالضبط ما يجب أن يحدث.
يحتاج المرء إلى أن يتعلم كيف يعيش بعقله: أن يختار، ويرتكب الأخطاء، ويتعامل مع العواقب، ويبني استراتيجيات حياته الخاصة.
المرحلة الخامسة. العودة
وهنا يحدث شيء مثير للاهتمام.
يعود الطفل إلى والديه - ليس بالضرورة جسديًا بالطبع. يعود شعور التقارب.
لكن العلاقة الآن مختلفة.
ليس "بالغ - طفل"، وليس "أنا أعرف كيف يجب أن تعيش بشكل أفضل"، بل بالغ - بالغ.
يمكن لشخصين مستقلين أن يهتما بحياة بعضهما البعض، وأن يساعدا بعضهما البعض، وأن يتجادلا، وأن يكونا قريبين، ولكن دون التسلسل الهرمي السابق.
هذه إحدى النقاط المهمة لإتمام الانفصال:
يمكنني أن أكون قريبًا منك دون أن أتوقف عن الانفصال عنك.
لسوء الحظ، لا تسير عملية الانفصال بسلاسة دائماً.
أحيانًا يعلق المراهق في صراع طويل مع والديه. وأحيانًا أخرى، لا يستطيع الوالدان التخلي عن أبنائهم البالغين ويستمران في التحكم بقراراتهم. وأحيانًا أخرى، يستمر الأبناء البالغون أنفسهم في طلب موافقة والديهم على كل خطوة مهمة.
لذلك، فإن تمرد المراهقين ليس بالضرورة علامة على انهيار العلاقة.
في كثير من الأحيان، لكي يلتقي الطفل بوالديه يوماً ما كشخص بالغ مع البالغين، عليه أولاً أن ينأى بنفسه عنهم تماماً.
تامارا شابوشنيكوفا معالجة نفسية، وأخصائية نفسية في بلدها الأصلي، حاصلة على درجة الدكتوراه في التربية، وأستاذة مشاركة، ومعالجة نفسية في السجل الموحد لأوروبا، وعضو مراسل في الأكاديمية الدولية للتعليم ما بعد التخرج.