Die Pubertät ist eine der intensivsten Lebensphasen. Der Körper verändert sich, ebenso die Einstellung zu sich selbst, zu anderen und zur Zukunft. Und eine der größten Herausforderungen ist die Beziehung zu den Eltern.

Was Erwachsene oft als „der Charakter eines Kindes hat sich verschlechtert“, „es hört nicht mehr zu“, „es ist unhöflich und zurückgezogen geworden“ wahrnehmen, kann Teil eines wichtigen Prozesses sein – der Trennung.

Die Trennung ist die allmähliche psychologische und soziale Ablösung eines Kindes von seinen Eltern. Sie vollzieht sich nicht über Nacht. Man kann sie grob in fünf Phasen unterteilen.

Phase Eins. Eltern hören auf, Götter zu sein.

Bis zur Pubertät ist die Welt eines Kindes weitgehend vertikal geprägt. Erwachsene sind groß, stark und wissend. Sie erklären, wie die Welt funktioniert, was gut und was schlecht ist, was erlaubt ist und was nicht.

Doch mit zunehmendem Alter der Teenager wandelt sich diese vertikale Denkweise in eine horizontale. Sie sind fast so groß wie Erwachsene, zunehmend fähig zu selbstständigem Denken, und die Meinungen ihrer Gleichaltrigen werden genauso wichtig wie die ihrer Eltern.

Und dann folgt eine schmerzhafte Erkenntnis: Eltern sind nicht allmächtig.

Sie:

  • sind falsch;
  • können unfair sein;
  • sind nicht jedem bekannt;
  • werden nicht immer verstanden.

Die „Götter“ von gestern stürzen von ihren Sockeln.

Zudem fällt es Teenagern noch schwer, ihre Eltern als normale Menschen mit eigenen Stärken und Schwächen wahrzunehmen. Daher entsteht statt Idealisierung oft Abwertung:

"Du verstehst gar nichts."
"Sag mir nicht, was ich tun soll."
"Ich weiß es selbst."

Dies führt zu Protesten, Streitereien, Aggressionen und Gehorsamsverweigerung. Das ist schwierig für Eltern. Doch hinter diesem Verhalten verbirgt sich ein wichtiges Ziel: Der Teenager versucht, seinen Platz in der Welt zu finden.

Phase Zwei. Neue Idole finden

Wenn deutlich wird, dass Eltern nicht perfekt sind, stellt sich die Frage: Wer ist dann perfekt?

Die Suche nach neuen Proben beginnt.

Das können Musiker, Schauspieler, Sportler, Blogger, Schriftsteller sein – jeder, der etwas verkörpert, das für einen Teenager sehr attraktiv ist: Freiheit, Stärke, Schönheit, Talent, Unabhängigkeit, Mut.

Idole, Fantasien, Versuche, Kleidung, Sprechweise, Interessen und Lebensstil nachzuahmen, tauchen auf.

Wenn das passiert, bekommen Eltern manchmal Angst:

"Wo ist mein Kind hin? Wem sah es ähnlich?"

Doch dies ist oft nur eine vorübergehende Phase. Der Teenager probiert verschiedene Identitäten aus, um nach und nach seine eigene zu finden.

Phase Drei. Eine wichtige Bezugsperson finden

Allmählich nähert sich das Idealbild der Realität an.

Nun kann der Teenager in seinem eigenen Umfeld nach einer Person suchen, zu der er aufschauen kann.

Das könnte Folgendes sein:

  • teacher;
  • coach;
  • älterer Verwandter;
  • Clubleiter;
  • Familienfreund.

Und hier kommt es besonders darauf an, welche Art von Erwachsenen sich in der Nähe aufhalten.

Das Bedürfnis eines Teenagers, einen starken, verständnisvollen und akzeptierenden Erwachsenen zu finden, macht ihn gleichzeitig offen für neue Erfahrungen und verletzlich.

Genau dieses Bedürfnis können von Menschen und Gemeinschaften ausgenutzt werden, die einfache Antworten, bedingungslose Akzeptanz und ein Gefühl der Zugehörigkeit anbieten – im Austausch für Unterwerfung.

Daher besteht eine der wichtigsten Aufgaben der Eltern in dieser Zeit nicht so sehr darin, jeden Schritt zu kontrollieren, sondern vielmehr darin, den Kontakt zum Teenager aufrechtzuerhalten.

Stufe Vier. "Ich werde mein Leben leben."

Aus dem Kind wird ein junger Erwachsener.

Er trifft immer häufiger eigene Entscheidungen, erzählt seinen Eltern immer weniger und zieht sich möglicherweise stärker zurück.

Und dann verlässt er das Elternhaus oder beginnt, sein Leben so aufzubauen, dass seine Eltern nicht mehr im Mittelpunkt stehen.

Für Eltern wird diese Zeit manchmal als Verlust empfunden:

"Er hat mir immer alles erzählt."
"Ich weiß gar nicht, was mit ihr los ist."
"Er braucht nichts weiter von uns."

Aber genau das muss geschehen.

Ein Mensch muss lernen, mit sich selbst im Reinen zu sein: Entscheidungen zu treffen, Fehler zu machen, mit den Konsequenzen umzugehen und seine eigenen Lebensstrategien zu entwickeln.

Phase Fünf. Rückkehr

Und genau hier geschieht etwas Interessantes.

Das Kind kehrt zu seinen Eltern zurück – natürlich nicht unbedingt physisch. Das Gefühl der Nähe kehrt zurück.

Doch jetzt ist es eine andere Beziehung.

Nicht „Erwachsener – Kind“, nicht „Ich weiß besser, wie du leben solltest“, sondern Erwachsener – Erwachsener.

Zwei unabhängige Menschen können sich für das Leben des jeweils anderen interessieren, sich gegenseitig helfen, streiten, einander nahestehen, aber ohne die bisherige Hierarchie.

Dies ist einer der wichtigsten Punkte für den Abschluss der Trennung:

Ich kann dir nahe sein, ohne aufzuhören, von dir getrennt zu sein.

Leider verläuft eine Trennung nicht immer reibungslos.

Manchmal befinden sich Teenager lange in einem Konflikt mit ihren Eltern. Manchmal können Eltern ihr inzwischen erwachsenes Kind nicht loslassen und versuchen weiterhin, dessen Entscheidungen zu kontrollieren. Und manchmal suchen erwachsene Kinder selbst noch für jeden wichtigen Schritt die Zustimmung ihrer Eltern.

Deshalb ist die Rebellion von Teenagern nicht unbedingt ein Zeichen dafür, dass eine Beziehung am Ende ist.

Um eines Tages als Erwachsener mit seinen Eltern zusammenzutreffen, muss sich ein Kind viel häufiger erst einmal von ihnen distanzieren.

Tamara Shaposhnikova Psychotherapeutin, Psychologin im Herkunftsland, Doktorin der Pädagogik, außerordentliche Professorin, Psychotherapeutin des Einheitlichen Registers von Europa, korrespondierendes Mitglied der Internationalen Akademie für Postgraduiertenbildung

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