Warum wir immer denken, dass es anderen besser geht – und wie soziale Auslöser uns unglücklicher machen

Wir leben in einer unglaublich reizüberfluteten Welt. Die Anzahl der Auslöser und irritierenden Informationen um uns herum ist enorm.

Und nach und nach benötigt der Mensch immer mehr Schutz vor dem Strom der Aufregung, der von außen auf ihn einströmt.

Eine der Ursachen dieser Erregung ist die ständige Aufforderung zum Vergleich. Und diese Vergleiche fallen in der Regel nicht zu Gunsten aus.

Jemand kann mit seinem Job, seiner Wohnung oder seinem Auto vollkommen zufrieden sein. Doch dann meldet sich eine Stimme aus der Werbung, den sozialen Medien oder dem direkten Umfeld und sagt:

Was du hast, ist so lala.

Aber was dein Nachbar, Freund oder der Typ aus der Anzeige hat, ist echt, ordentlich und gut.

Und so begann es...

Was ist ein sozialer Auslöser von Unzufriedenheit?

Dies ist ein äußeres Signal, das ein Mangelgefühl auslöst:

• "Ich habe nicht genug";

• "Ich komme nicht hinterher";

• "Irgendetwas stimmt nicht mit mir";

• "Ich lebe mein Leben falsch."

Darüber hinaus hätte eine Person fünf Minuten zuvor dies möglicherweise überhaupt nicht als Problem angesehen.

Es gibt viele solcher Auslöser, und oft erleben wir den ersten davon in unserer Familie.

Eltern glauben möglicherweise aufrichtig, dass sie ihr Kind so zu besseren Leistungen motivieren, aber in Wirklichkeit frustrieren und entwerten sie es regelmäßig durch:

• Vergleich mit anderen: schulische Leistungen, Aussehen, sportliche oder künstlerische Erfolge, Fähigkeiten;

• Soziale Altersnormen: „In deinem Alter ist es an der Zeit …“;

• Bewunderung für die Leistungen anderer: „Schau, was Mascha erreicht hat!“

Später treffen von überall her Trigger ein.

• von Fragen wie: „Wann heiratest du?“, „Warum wohnst du immer noch zur Miete?“, „Wann bekommst du Kinder?“;

• von der Werbung und der gesamten Selbstoptimierungsindustrie, die uns ständig vor Augen führt, was uns fehlt;

• aus unserem direkten Umfeld, wo Erfolge schnell abgewertet werden: „Na und? Mascha hat doch schon …“;

• aus unserem beruflichen Umfeld, wo die Messlatte für das, was als normal gilt, ständig höher liegt;

• aus den sozialen Medien, wo wir täglich sorgfältig inszenierte Erfolge anderer sehen.

Aber warum betrachtet der eine das neue Auto eines anderen und geht gelassen weiter, während ein anderer plötzlich mit seinem eigenen unzufrieden ist?

Wenn das externe Signal mit dem internen übereinstimmt

Die externe Botschaft ist besonders wirkungsvoll, wenn sie mit der internen übereinstimmt:

• "Sei der Beste."
• "Gib dein Bestes."
• "Mach andere glücklich."
• "Sei stark."
• "Du musst alles tun."

Solche inneren Einstellungen bieten einer Person bedingtes Wohlbefinden: Ich kann mich gut fühlen, aber nur unter der Bedingung, dass ich bestimmte Voraussetzungen erfülle.

In der Transaktionsanalyse werden solche Einstellungen als Treiber bezeichnet.

Ihre Besonderheit besteht darin, dass es nahezu unmöglich ist, sie letztendlich umzusetzen.

Man kann nicht einfach eines Tages gut genug, stark genug, fleißig genug werden oder es allen recht machen.

Darüber hinaus wird das Fahrverhalten aktiv vom sozialen Umfeld unterstützt.

Werbung appelliert besonders häufig an die Botschaften „Sei der Beste“ und „Mach andere glücklich“. Auch Schule, Berufsleben, Medien und soziale Normen können die Vorstellung bestärken, dass ein erfolgreicher Mensch jemand ist, der ständig strebt, etwas erreicht, die Standards erfüllt, sich verbessert und niemals aufgibt.

Wie ein Teufelskreis entsteht

Soziales Signal → Vergleich → Erkennung eines „Defizits“ → Versuch, dieses zu beseitigen → kurze Erleichterung → neue Messlatte → neues Defizit.

Deshalb bringt das Erreichen dessen, was man will, nicht immer Zufriedenheit.

Man erreicht sein Ziel, beruhigt sich eine Weile und entdeckt bald den nächsten Widerspruch.

Warum wird dieser Mechanismus überhaupt aufrechterhalten?

Es stellt sich die logische Frage: Warum wird ein Mechanismus aufrechterhalten, der immer wieder zu Frustration führt?

Denn Fahrer haben auch eine Schutzfunktion.

Sie bieten eine fertige Antwort auf die Frage:

"Was muss ich tun, damit alles wieder in Ordnung ist?"

Streng dich an. Sei stark. Werde besser. Mach die Menschen glücklich mit dir.

Das ist viel einfacher, als sich einer anderen Frage zu stellen:

"Was will ich eigentlich?"

Die Fähigkeit, auf sich selbst zu hören, wird möglicherweise einfach nicht kultiviert.

Darüber hinaus können die eigenen Wünsche mit Egoismus, Schwäche, Faulheit oder Verfehlungen in Verbindung gebracht werden.

Und dann verspürt der Mensch Unzufriedenheit und den Wunsch, etwas zu verändern, aber anstatt seinem eigenen Wunsch nachzugehen, greift er gewohnheitsmäßig auf einen vorgefertigten externen Bezugspunkt zurück.

Und wieder findet er keine Befriedigung.

Ist das mein Wunsch, oder wurde er nur für mich geschaffen?

Es geht nicht darum, jeglichen sozialen Einfluss als schädlich zu bezeichnen.

Manchmal hilft der Vergleich tatsächlich dabei, die eigene Unzufriedenheit zu erkennen.

Ich sah, wie ein anderer Mensch lebt, und plötzlich wurde mir klar: Es stellt sich heraus, dass auch ich mir schon lange eine Veränderung gewünscht habe.

Es ist wichtig, zu lernen, zu unterscheiden:

Wurde mein Wunsch erfüllt – oder hat man mir nur Unzufriedenheit bereitet?

Dazu können Sie sich folgende Fragen stellen:

• War ich damit unzufrieden, bevor ich es gesehen oder davon gehört habe?

• Wenn niemand davon erfährt, möchte ich es dann immer noch?

• Was genau wird sich in meinem Leben ändern, wenn ich es bekomme?

Und dann können wir zu einer wesentlich komplexeren Studie übergehen:

Was will ich eigentlich?

Manchmal brauchen wir Abstand zu den Erwartungen anderer.

Es ist kein Zufall, dass viele Kulturen Praktiken kennen, junge Menschen zeitweise von ihrem gewohnten Umfeld zu trennen: getrennt von ihren Eltern leben, reisen und Phasen der Unabhängigkeit erleben.

Die Distanz zu gewohnten Anforderungen und Erwartungen gibt Ihnen die Möglichkeit, Ihre eigenen Wünsche wahrzunehmen und Pläne zu schmieden, die zumindest teilweise unabhängig von sozialen Auslösern sind.

Und im Erwachsenenleben brauchen wir manchmal etwas Ähnliches – zumindest eine psychologische Distanz zu dem ständigen Strom von Vorstellungen anderer Menschen darüber, wie unser Leben aussehen sollte.

Denn manchmal liegt das Problem nicht darin, dass wir zu wenig haben.

Und Tatsache ist, dass uns allzu oft gezeigt wird, wie viel mehr wir angeblich brauchen.

Und durch das Schüren von Unzufriedenheit zwingen sie uns, unglücklich zu sein und Dinge zu tun, die wir gestern noch absolut nicht tun wollten.

Können Sie sich an etwas erinnern, mit dem Sie sehr zufrieden waren, bis Sie sahen, dass es anderen „besser“ ging?

---

Tamara Shaposhnikova Psychotherapeutin, Psychologin im Herkunftsland, Doktorin der Pädagogik, außerordentliche Professorin, Psychotherapeutin des Einheitlichen Registers von Europa, korrespondierendes Mitglied der Internationalen Akademie für Postgraduiertenbildung

Melden Sie sich für eine Beratung mit Tamara Shaposhnikova an