لماذا نقع في حب أشخاص نعلم أنهم سيكونون تعساء؟
نستكشف لماذا ننجذب مرارًا وتكرارًا إلى شركاء لا يمنحوننا الدفء والحميمية. نتناول سيكولوجية التعلق، ونستعرض سيناريوهات واقعية، ونقدم خطوات عملية إذا كنت قد سئمت من اختيار الشركاء "الخاطئين".
وقعت في حب رجلٍ آخر كان غير مستعد عاطفياً. لم تلاحظ ذلك فوراً، بل شعرت فقط بالانجذاب والاهتمام والجاذبية. بعد بضعة أشهر، انتابها شعورٌ مألوف: أصبحت تُولي اهتماماً أكبر، وتزداد قلقاً، وتتوقع اهتماماً يأتيها نادراً وبشكلٍ غير منتظم.
بالنظر إلى الماضي، هذه ليست المرة الأولى. لقد حدث سيناريو مشابه من قبل - مع شخص مختلف، وفي ظروف مختلفة، ولكن بنفس النتيجة: القلق، وانعدام الحميمية، والشعور بأن الحب يجب أن يُكتسب.
كثيراً ما يطرح علماء النفس سؤالاً: لماذا أنجذب تحديداً إلى تلك الأماكن التي أشعر فيها بالضيق؟ لماذا يبدو الشركاء الهادئون والودودون واللطيفون "غير مثيرين للاهتمام"، بينما يبدو أولئك الذين من المؤكد أنهم سيجعلونني أشعر بالقلق كالمغناطيس؟
الجواب ليس سوء الحظ أو "كل الرجال متشابهون". بل يكمن في سيكولوجية التعلق والأنماط التي تشكلت قبل العلاقة الأولى بفترة طويلة.
أنواع التعلق القلق والمتجنب
يُفرّق علم النفس بين عدة أنواع من الارتباط التي تتشكل في الطفولة المبكرة من خلال العلاقات مع الوالدين. وأهمها في هذا السياق الارتباط القلق والارتباط التجنبي.
نشأ الأشخاص ذوو أنماط التعلق القلقة في بيئة تتسم باهتمام غير متوقع: فالحب والرعاية كانا حاضرين وغائبين، تبعاً لحالة الشخص البالغ المزاجية. وقد تعلمت النفس أن تكون حساسة لأدنى إشارات القبول أو الرفض، وأن "تتنافس" على الاهتمام.
أما الشخص الذي لديه أسلوب التعلق التجنبي، من ناحية أخرى، فقد نشأ في مكان لم تكن فيه العواطف أولوية، حيث كان من الأسلم عدم السعي علنًا إلى الحميمية بل التعامل مع الأمور بمفرده.
عندما يلتقي هذان النوعان، يظهر نمط يمكن التعرف عليه: الشخص القلق يسعى لجذب الانتباه، والشخص المتجنب ينسحب استجابةً للعاطفة "الكبيرة جدًا" - والشخص القلق يسعى بقوة أكبر.
اتضح أنها حلقة مفرغة يعرف فيها كلا الجانبين بعضهما، لكنهما يشعران بالسوء.
خمسة أسباب نفسية لاختيار الأشخاص الذين ستقضي معهم وقتًا سيئًا بشكل واضح
1. المألوف يشعر بالأمان، حتى وإن كان مؤلماً.
إذا كانت علاقة الطفل بالبالغين غير مستقرة في مرحلة الطفولة، فإن النفس تعلمت التعرف على الحب بهذا الشكل تحديداً: متقلب، ويتطلب جدارة، وصراع من أجل الاهتمام.
قد يبدو الشريك الودود والمتعاون غريباً، "ليس كالحب الحقيقي"، لأنه غير مألوف. والغريب أشدّ رعباً من الألم المألوف.
2. إن عدم إمكانية الوصول يثبت قيمة المرء بشكل غير واعٍ.
إذا تمكنت من "كسب" رجل صعب ومنغلق، فسيتم قراءة ذلك لا شعورياً كدليل على: أنا مميز، لقد نجحت حيث فشل الآخرون.
إن الشريك المتاح الذي يُظهر اهتماماً فورياً لا يُعطي ذلك الشعور بـ "الفوز".
المشكلة هي أن هذا لا ينجح إلا في البداية، ثم تبدأ الحياة الحقيقية معًا، حيث لم يعد عدم التوافر دليلاً، بل نقصًا مزمنًا في الحميمية.
3. الخوف من العلاقة الحميمة الحقيقية
يبدو الأمر متناقضاً – أن ترغب في العلاقة الحميمة وفي نفس الوقت تخاف منها.
لكن إذا جلبت العلاقة الحميمة في الماضي الألم - الخيانة، والفقدان، والانفصال المبكر عن شخص مهم - فقد تستنتج النفس: العلاقة الحميمة تساوي الخطر.
يصبح اختيار شريك غير متاح آلية دفاعية لا شعورية: يمكنك أن ترغب في العلاقة الحميمة معه بلا نهاية دون المخاطرة بالحصول عليها فعلياً.
4. متلازمة المنقذ: الرغبة في إعادة كتابة السيناريو
خيار آخر هو قصة "سأصلحه".
يبدو أنه بارد جداً لأنه ببساطة لم يلتقِ بمن سيدفئه، وسأصبح أنا تلك المرأة.
غالباً ما يكمن جوهر هذه القصة الجميلة في محاولة إثبات أهمية المرء من خلال تغييرات الآخرين، بدلاً من بناء علاقة مع شخص قادر بالفعل على الحميمية هنا والآن.
5. تكرار السيناريو الأصلي
أحيانًا نقوم بشكل لا واعٍ بإعادة إنتاج نموذج علاقة والدينا لأنه النموذج الوحيد للحب الذي رأيناه في الحياة الواقعية، حتى لو كان مؤلمًا.
قد تختار ابنة المرأة التي عانت من زوج منعزل عاطفياً لسنوات عديدة، دون وعي، شركاء مماثلين في محاولة "لإنهاء" القصة التي لم تتمكن والدتها من إنهائها.
كيفية فهم أنك في هذا السيناريو
- تنجذب إلى الأشخاص المتحفظين عاطفيًا أو غير المتوقعين، بينما يبدو لك الشركاء الهادئون والمستقرون "مملين".
- يتكرر سيناريو مماثل في العلاقات مع أشخاص مختلفين.
- تبرر برود شريكك قائلًا: "هذه هي طبيعته"، "يصعب عليه إظهار مشاعره".
- ينشأ الانجذاب القوي و"التناغم" تحديدًا حيث يوجد عنصر من القلق وعدم اليقين.
- في العلاقات المستقرة والمتوقعة، سرعان ما تشعر "بالقلق"، وتتوق إلى المزيد من التشويق.
لا يمكن تغيير هذا بالإرادة وحدها.
لأن مثل هذه الآلية تعمل على مستوى يصعب رؤيته من الداخل.
يمكنكِ أن تقولي لنفسكِ ما شئتِ، "اختاري الرجال المتاحين"، ولكن إذا كانت برمجة عقلكِ الداخلية مضبوطة تحديداً على عدم التوافر، فسيبدو الشريك المناسب غير مثير للاهتمام، "بدون شرارة".
الأمر أشبه بمحاولة إرواء العطش بماء مالح. تشربه، فتحصل على ما تريد، ولكن كلما شربت أكثر، ازداد عطشك. يتوق الجسم إلى شيء يشبه الماء، لكنه لا يستطيع أن يحل محله.
كيف أبدأ بتغيير هذا؟
الخطوة الأولى هي رؤية النمط، وليس "العلاقات الفاشلة" المعزولة. إن النظر إلى الوراء في العديد من القصص وإيجاد خيط مشترك هو بداية التغيير.
الخطوة الثانية هي فهم من أين يأتي نمط التعلق هذا: ما الذي حدث في الطفولة، وما هي أول تجربة للتقارب، وكيف أثرت على الشعور بـ "الوضع الطبيعي".
الخطوة الثالثة هي تدريب النفس تدريجياً على إدراك الاستقرار والدفء لا على أنهما "مملان"، بل على أنهما مصدر حقيقي للمشاعر الإيجابية. هذه عملية تدريجية، حيث تُستبدل ردود الفعل القديمة بردود فعل جديدة أكثر صحة.
إذا تعرفت على نفسك في السيناريو الموصوف ولاحظت أن قصة مماثلة تتكرر مرارًا وتكرارًا، فمن شبه المستحيل أن ترى جذر النمط بمفردك، لأنك تنظر إلى الموقف من نفس العقليات التي خلقته.
خلال الاستشارة، نستكشف هذا الارتباط بالذات: لماذا تنجذب إلى نوع معين من الشريك، ومن أين يأتي هذا النوع من التعلق، وكيفية تغيير بوصلتك الداخلية تدريجياً بحيث لا تشير إلى الألم المألوف، بل إلى ما يناسبك حقاً.
إذا وجدت نفسك في هذا السيناريو وترغب في فهم سبب استمرار العلاقات في الوصول إلى نفس النتيجة، يمكنك مناقشة وضعك في جلسة استشارية.