Warum verlieben wir uns in Menschen, von denen wir wissen, dass sie unglücklich sein werden?
Wir erforschen, warum wir uns immer wieder zu Partnern hingezogen fühlen, die uns offensichtlich weder Wärme noch Nähe bieten. Wir beleuchten die Psychologie der Bindung, betrachten Beispiele aus dem Alltag und zeigen praktische Schritte auf, falls Sie es leid sind, immer wieder die „falschen“ Partner zu wählen.
Sie verliebte sich erneut in einen Mann, der emotional unerreichbar war. Sie bemerkte es nicht sofort, spürte aber einfach die Chemie, das Interesse, die Anziehung. Einige Monate später stellte sich ein bekanntes Gefühl ein: Sie investierte mehr, wurde ängstlicher und erwartete Aufmerksamkeit, die nur spärlich und unregelmäßig kam.
Rückblickend ist dies nicht das erste Mal. Ein ähnliches Szenario hat sich schon einmal ereignet – mit einer anderen Person, unter anderen Umständen, aber mit dem gleichen Ergebnis: Angstzustände, ein Mangel an Intimität, das Gefühl, dass man sich Liebe verdienen muss.
Eine Frage, die Psychologen oft stellen, lautet: Warum fühle ich mich gerade zu Orten hingezogen, an denen ich mich unwohl fühle? Warum wirken ruhige, zugängliche und herzliche Partner „uninteressant“, während diejenigen, die mir mit Sicherheit Angst einjagen, mich wie Magneten anziehen?
Die Antwort ist weder Pech noch die Annahme, dass alle Männer gleich sind. Sie liegt vielmehr in der Psychologie der Bindung und in Mustern, die sich lange vor der ersten Beziehung herausgebildet haben.
Ängstliche und vermeidende Bindungstypen
Die Psychologie unterscheidet verschiedene Bindungstypen, die sich in der frühen Kindheit durch die Beziehung zu den Eltern entwickeln. Die wichtigsten für dieses Thema sind ängstliche und vermeidende Bindung.
Menschen mit ängstlichem Bindungsstil wuchsen in einem Umfeld unvorhersehbarer Aufmerksamkeit auf: Liebe und Fürsorge waren je nach Stimmung des Erwachsenen mal da, mal nicht. Ihre Psyche lernte, auf die geringsten Signale der Zustimmung oder Ablehnung zu reagieren und um Aufmerksamkeit zu „konkurrieren“.
Eine Person mit einem vermeidenden Bindungsstil wuchs hingegen an einem Ort auf, an dem Gefühle keine Priorität hatten, wo es sicherer war, nicht offen nach Intimität zu suchen, sondern alleine zurechtzukommen.
Wenn diese beiden Typen aufeinandertreffen, entsteht ein erkennbares Muster: Der ängstliche Mensch sucht Aufmerksamkeit, der vermeidende Mensch zieht sich als Reaktion auf „zu viel“ Emotion zurück – und der ängstliche Mensch sucht noch heftiger danach.
Es stellt sich heraus, dass es sich um einen Teufelskreis handelt, mit dem beide Seiten vertraut sind, sich aber schlecht fühlen.
Fünf psychologische Gründe, warum Sie diejenigen wählen sollten, mit denen Sie offensichtlich eine schlechte Zeit haben werden.
1. Das Vertraute fühlt sich sicher an, auch wenn es schmerzhaft ist.
Wenn die Nähe eines Erwachsenen in der Kindheit unbeständig war, lernte die Psyche, Liebe genau in dieser Form zu erkennen: unbeständig, leistungsorientiert, ein Kampf um Aufmerksamkeit.
Ein zugänglicher, beständig warmherziger Partner kann sich fremd anfühlen, „nicht wie wahre Liebe“, weil er ungewohnt ist. Das Ungewohnte ist beängstigender als vertrauter Schmerz.
2. Unzugänglichkeit beweist unterbewusst den eigenen Wert.
Wenn es Ihnen gelingt, einen schwierigen, verschlossenen Mann für sich zu gewinnen, wird dies unbewusst als Beweis gewertet: Ich bin etwas Besonderes, ich habe es geschafft, wo andere gescheitert sind.
Ein verfügbarer Partner, der sofort Interesse zeigt, vermittelt nicht das Gefühl des „Gewinnens“.
Das Problem ist, dass dies nur am Anfang funktioniert, und dann beginnt das wirkliche Zusammenleben, wo die Unerreichbarkeit nicht mehr der Beweis ist, sondern ein chronischer Mangel an Intimität.
3. Angst vor wahrer Intimität
Es klingt paradox – sich nach Nähe zu sehnen und gleichzeitig Angst davor zu haben.
Wenn Intimität in der Vergangenheit jedoch Schmerz mit sich brachte – Verrat, Verlust, zu frühe Trennung von einer wichtigen Person –, könnte die Psyche daraus schließen: Intimität ist gleichbedeutend mit Gefahr.
Die Wahl eines unerreichbaren Partners wird zu einer unbewussten Abwehr: Man kann sich endlos nach Intimität mit ihm sehnen, ohne das Risiko einzugehen, sie tatsächlich zu bekommen.
4. Rettersyndrom: Der Wunsch, das Drehbuch umzuschreiben
Eine weitere Möglichkeit wäre die Geschichte „Ich werde ihn schon in Ordnung bringen“.
Es scheint: Er ist so kalt, weil er einfach noch nicht die Richtige gefunden hat, die ihn aufwärmen wird, und ich werde diese Frau sein.
Im Zentrum dieser wunderschönen Geschichte steht oft der Versuch, die eigene Bedeutung durch die Veränderungen anderer zu beweisen, anstatt eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, der bereits hier und jetzt zu Intimität fähig ist.
5. Wiederholung des übergeordneten Szenarios
Manchmal reproduzieren wir unbewusst das Beziehungsmodell unserer Eltern, weil es das einzige Liebesmodell ist, das wir im wirklichen Leben gesehen haben, auch wenn es schmerzhaft war.
Die Tochter einer Frau, die viele Jahre lang einen emotional distanzierten Ehemann ertragen musste, wählt möglicherweise unbewusst ähnliche Partner, um die Geschichte, die ihre Mutter nicht beenden konnte, „zu Ende zu bringen“.
Wie Sie erkennen, dass Sie sich in diesem Szenario befinden
- Sie fühlen sich zu emotional zurückhaltenden oder unberechenbaren Menschen hingezogen, während ruhige, ausgeglichene Partner Ihnen „langweilig“ erscheinen.
- Ein ähnliches Beziehungsszenario wiederholt sich mit verschiedenen Personen.
- Sie rechtfertigen die Kälte Ihres Partners/Ihrer Partnerin: „So ist er/sie eben.“ „Es fällt ihm/ihr schwer, seine/ihre Gefühle zu zeigen.“
- Starke Anziehung und „Chemie“ entstehen genau dort, wo ein Element von Angst und Unsicherheit vorhanden ist.
- In stabilen, vorhersehbaren Beziehungen fühlen Sie sich schnell unwohl und sehnen sich nach mehr Abwechslung.
Dies kann nicht allein durch Willenskraft geändert werden.
Weil ein solcher Mechanismus auf einer Ebene operiert, die von innen schwer zu durchschauen ist.
Sie können sich noch so oft sagen: „Such dir einen verfügbaren Mann aus“, aber wenn Ihre innere Programmierung speziell auf Unverfügbarkeit ausgerichtet ist, wird Ihnen ein geeigneter Partner uninteressant und „ohne Funken“ erscheinen.
Es ist, als würde man versuchen, seinen Durst mit Salzwasser zu stillen. Man trinkt es, bekommt, was man will, aber je mehr man trinkt, desto durstiger wird man. Der Körper verlangt nach etwas, das Wasser ähnelt, kann es aber nicht ersetzen.
Wie kann ich das ändern?
Der erste Schritt besteht darin, das Muster zu erkennen, nicht einzelne „gescheiterte Beziehungen“. Der Blick zurück auf mehrere Geschichten und das Finden eines gemeinsamen Nenners ist der Beginn der Veränderung.
Der zweite Schritt besteht darin, zu verstehen, woher dieses besondere Bindungsmuster kommt: Was geschah in der Kindheit, was war die erste Erfahrung von Nähe und wie beeinflusste dies das Gefühl von „Normalität“?
Der dritte Schritt besteht darin, die Psyche schrittweise daran zu gewöhnen, Stabilität und Wärme nicht als „langweilig“, sondern als etwas wahrzunehmen, das wirklich positive Gefühle hervorruft. Dies ist ein allmählicher Prozess, in dem alte Reaktionen durch neue, gesündere ersetzt werden.
Wenn Sie sich in dem beschriebenen Szenario wiedererkennen und feststellen, dass sich eine ähnliche Geschichte immer wiederholt, ist es fast unmöglich, die Wurzel des Musters selbst zu erkennen, da Sie die Situation aus derselben Perspektive betrachten, die sie hervorgebracht hat.
Im Beratungsgespräch gehen wir genau diesem Zusammenhang auf den Grund: warum Sie sich zu einem bestimmten Partnertyp hingezogen fühlen, woher diese Art der Bindung kommt und wie Sie Ihren inneren Kompass schrittweise so verschieben können, dass er nicht mehr auf vertraute Schmerzen, sondern auf das zeigt, was wirklich zu Ihnen passt.
Wenn Sie sich in diesem Szenario wiedererkennen und verstehen möchten, warum Beziehungen immer wieder zum gleichen Ergebnis führen, können Sie Ihre Situation in einem Beratungsgespräch besprechen.